DALINTIS | SPAUSDINTI | SIŲSTI EL. PAŠTU
Labai apsidžiaugiau gavęs garbingą paminėjimą Walkerio Bragmano gegužės 25 d. naujienlaiškio numeryje. Svarbus kontekstasSavarankiškai pasiskelbęs bebaimis kairiųjų pažiūrų / liaudies žmogus Tyrimą atliekantis žurnalistas vėl ėmėsi darbo, dar kartą kritikuodamas jam nepatinkančius žmones. Šį kartą jis nusitaikė į Jeffrey Tuckerį, Brownstone instituto įkūrėją ir prezidentą, vieną iš nedaugelio libertarų, kurie per COVID-19 pandemiją neatsisakė savo tariamų principų.
Bragmano straipsnio antraštė kupina intrigos ir griežto reportažo: Nutekėję „Brownstone“ instituto el. laiškai atskleidžia paramą vaikų darbui ir nepilnamečių rūkymui.
Taigi, taip, aš priklausau el. pašto grupei. Bet Bragmanas negavo nutekintų Pentagono el. laiškų. Na, kam rūpi mūsų plepalai? Bet kokiu atveju, mano žodžiuose nėra nieko prieš. Gyniau idėją, kad vaikai turi patirti tam tikrą riziką, kad užaugtų bent kiek stiprūs. Štai ką parašiau:
„Džefri, man patinka, kad pamini gimnastiką kaip įrodymą, jog jaunimas mėgsta pavojų. Tai tiesa! Deja, nebe taip jau. Jie nori saugių erdvių. Nesutarimai yra smurtas. Norėčiau, kad nebūčiau tiek daug kaulų susilaužęs ir tiek kartų nusileidęs ant galvos, bet bent jau nesu silpnavalis. Galiu ramiai kęsti fizinį ir psichinį skausmą. Ak, tie geri seni laikai. Toliau šauksiu.“ lipk nuo mano vejos! "
Argi ne tai yra naujausios „laisvai laikomų vištų“ auklėjimo tendencijos esmė? Leiskite savo vaikams šiek tiek rizikuoti, patirti šiek tiek (kontroliuojamo) pavojaus, kad jie mokytųsi ir augtų? Ugdykite atsparumą?
Laisvai gyvenančių vaikų auginimas reiškia leisti vaikams laisvai patirti gyvenimą be mūsų, tėvų, stebėjimo ir kiekvieno jų žingsnio valdymo. Tai reiškia leisti vaikams patirti savo veiksmų pasekmes – geras ir blogas. Ir iš to mokytis. Mano manymu, tai reiškia būti normaliam. Ir negalvoti, kad galite kontroliuoti savo vaiko gyvenimą kiekviename žingsnyje, užtikrindami, kad jis niekada nepatirtų nemalonių akimirkų. Tai reiškia elgtis su savo vaikais kaip su žmonėmis, turinčiais tam tikrą autonomiją ir nepriklausomą mąstymą, neleisdami jiems visiškai nuvažiuoti nuo kelio, taip sakant.
Manau, kad jei auklėsime savo vaikus siekdami užtikrinti, jog jie nepatirtų jokių nemalonumų, nesėkmių, nusivylimų, skausmo, – jie nebus pasiruošę gyvenimui, kuris neišvengiamai apima visus šiuos dalykus. Didelė tėvystės dalis yra paruošti vaikus susidoroti su sunkumais, nes sunku visada būna. Kad ir kokie ypatingi ir palaiminti būtumėte.
Aš teigčiau, kad vaikai, augantys tėvų, kurie nuolat kišasi į jų gyvenimą, yra tie patys, kurie kiekvieną žvilgsnį į juos suvokia kaip didelę socialinę neteisybę. Kartais vaikai būna pikti. Nepulkite į mokyklą ir nereikalaukite, kad mokytojas tai ištaisytų. Išmokykite savo vaiką pastovėti už save ir ateityje vengti piktų žmonių.
Visada buvau šio dalyko – laisvo auklėjimo – praktika, kuris dabar turi pavadinimą. Mano auklėjimo filosofija – jei ją galima taip pavadinti – susiveda į du dalykus:
- Suteikite savo vaikams erdvės išsiaiškinti, kas jie yra, ką jie mėgsta veikti, ką jie daro gerai. Neprimesdami jiems savo vilčių, svajonių ir troškimų. Suteikite jiems erdvės išsiaiškinti, kas jie yra kaip asmenybės. O tai paprastai nėra jūsų mini versija.
- Įsitikinkite, kad jie žino, jog yra mylimi. Ir kad esate pasiruošę padėti, kai tik jiems to reikia. Svarbu, kad „pagalba“ nereiškia ginčo su mokytoju, kad jie nusipelnė dešimtuko, o ne ketvirto, už testą, kuriam nesimokė, arba kad reikia paprašyti, kad kas nors už juos laikytų SAT egzaminą, kad jie galėtų įstoti į jums priimtiną koledžą – visi prisimena stojimo į koledžus skandalą, tiesa?
Visa kita, mano nuomone, yra paraštėse. Maitinti krūtimi metus arba niekada. Tai skalbimas. Miego traukinys sulaukus 3 mėnesių ar niekada? Tai skalbimas. Lempa ar nelempa? Tai skalbimas.
Ar jūsų vaikas šiek tiek keistas? Na ir kas! Spėkite, jūs tikriausiai irgi keistas. Mes visi esame šiek tiek keisti. Aš tikrai tokia esu. Jei jūsų vaikas tylus, sunkiai susiranda draugų, nekenčia sporto, mėgsta matematiką, valgo tik 5 rūšių maisto produktus, yra tiesiog šiek tiek kitoks – nereikia skubėti diagnozuoti, gydyti ir skirti vaistų. Ar kartais tokie dalykai būtini? Žinoma. Tačiau skubėjimas pažymėti bet kokį menkiausią skirtumą ar keistenybę, o paskui tai visiškai pamiršti, negerbia vaiko individualumo. Be to, jis turi nešiotis etiketę su savimi visą likusį gyvenimą. Švęskite keistumą. Tai daro gyvenimą – ir žmones – įdomų. Aš iš tikrųjų žodį „keistas“ laikau komplimentu.
Aš auginu ir auginu dviejų skirtingų kartų vaikus. Turiu du Z kartos atstovus – 22 ir 20 metų. Ir du „alfų“ – 8 ir 6 metų. Visą šį laiką juos auklėjau beveik vienodai, nepaisant besikeičiančių tendencijų ir knygų, kuriose aiškinama, kaip mes... turi dabar esu tėvas. Neskaitau knygų apie tėvystę. Niekada neskaitiau. (Neskaitau ir verslo knygų, bet tai jau kita istorija.)
- Paprastai niekada nesikišu žaidimų aikštelėje, jei vaikai chaotiškai ima chaosą. Nebent kas nors susižeistų, tegul vaikai patys viską sutvarko. (Dvidešimt pirmojo dešimtmečio pradžioje daugeliui tėvų tai nepatiko. Sulaukdavau daug nešvankių žvilgsnių ir tylių įžeidinėjimų, kad neardyčiau reikalų, nesvarbu, ar mano vaikas kurstė, ar buvo kurstomas.)
- Jei kuris nors iš mano vaikų gauna 8, 10 ar 14 balų įvertinimą, kuriuo jis nepatenkintas, aš jam sakau: eikite pasikalbėti su mokytoju. Jei nenorite to daryti, priimkite įvertinimą.
- Vienas mano vaikas pradėjo kalbėti labai vėlai. Nemažai gydytojų sakė, kad turiu susirūpinti. Labai labai susirūpinau. Nesusirūpinau. Pasakiau, kad jis kalbės, kai bus pasiruošęs. Ir jis kalbės.
- Kai du vyresni vaikai teikė prašymus į koledžą, pasakiau: „Sudarykite sąrašą. Neteikite prašymo ten, kur iš tikrųjų nesvarstytumėte stoti. Penkių mokyklų tikriausiai užteks, bet į kiek jų teiksite prašymą, spręsti jums. Pagalvokite apie XYZ (universitetas ar miestas, didelė ar maža mokykla ir pan.). Jei norite, kad perskaityčiau esė, mielai tai padarysiu, bet tikrai neprivalote. Kai būsite pasiruošę, padėsiu jums sumokėti stojimo mokestį. Viskas vyko gana sklandžiai ir jie viską atliko patys.
Taip jau atsitiko, kad tėvystės „mados“ priartėjo prie mano intuityvaus požiūrio. Aš nebeatrodo abejingas ir nerūpestingas, išskyrus, žinoma, Bragmano teiginius.
Negalėčiau būti laimingesnė, kad persikėlėme į Denverį, kur mano jaunesniems vaikams („mažyliams“, kaip mes juos vadiname) suteikiama nemažai laisvės, net ir sulaukus 8 ir 6 metų. Nors mano vyresnieji berniukai San Franciske augdami taip pat turėjo daug laisvės. Nuo paauglystės jiems tereikėjo autobuso bilieto, kad galėtų nuvykti, kur tik norėjo.
Jaunesniųjų dviejų savarankiškumas Kolorade yra kitoks. Mano dukra (6 m.) yra laisva dvasia, visada reikalaujanti daugiau savarankiškumo. Ji pradėjo savarankiškai važinėtis dviračiu po apylinkes. Čia lyg 1977-ieji!
Grįžusi namo iš mokyklos, ji nori tik išvažiuoti dviračiu. Jokių televizorių. Jokių „iPad“. Jokių tėvų rūpesčių. Gryna laisvė. Šešerių.
Ar iš mano pusės neapgalvota leisti jai tai padaryti? Nežinau. Nemanau. Mes gyvename ramiame rajone ir pažįstame visus kaimynus dviejų kvartalų spinduliu. Gal ji nukris ir turės pati sugalvoti, kaip grįžti namo iš dviejų kvartalų atstumo? Taip. Ar tai bus gerai? Taip.
Ji važinėja su dviem dešimtmečiais berniukais. Kai jų neturi ir ji viena, ji lanko įvairius kaimynus. Vienas iš jų – 10 metų buvęs darželio auklėtojas, kuris savo daržui laiko kubilą su sliekais. Ji dievina sliekus. Kitas – 80 metų buvęs gydytojas, turintis kambarį, pilną žaislų, su kuriais žaisdavo jo dabar jau suaugę anūkai. Jis taip pat savo garaže konstruoja didelius lėktuvų modelius, o jai patinka stebėti jo pažangą. Dar viena yra jos amžiaus mergaitė, ir jie užsiima įprastais 78 metų vaikų užsiėmimais – meno projektais, važinėja paspirtuku įvažiavime ir pan.
Visi žmonės, kuriuos ji lanko, pažįsta mane ir mano vyrą, turi mūsų mobiliųjų telefonų numerius ir parašo mums žinutes, kai ji atvyksta. Sakau jiems, kad jie visada gali jai pasakyti, kad ji negali ateiti... dabar nežaidžia – ir jos kartais taip ir nutinka. Ji su tuo susitaiko ir pereina prie kito draugo, tikėdamasi naujų nuotykių.
Ji mėgaujasi nepriklausomybe. O aš mėgaujuosi galėdamas jai tai suteikti. Ji žino, kad reikia kartkartėmis pasitikrinti. Ji neturi laikrodžio ir nelabai žino, kiek laiko, todėl jos spėjimas apie laiką... pasitikrinkite kas pusvalandį gali būti šiek tiek neadekvati. Bet ji žino, kad jei to nepadarys, tikriausiai kurį laiką nebegalės išeiti. Atrodo, kad to pakanka, kad laikytųsi taisyklių. Dažniausiai.
Ar teisingai elgiuosi? Kas žino. Atrodo, kad dviem vyriausiems vaikams viskas klostėsi gana gerai. Jie buvo laimingi, kūrybingi, malonūs, prisitaikę, savarankiški, kompetentingi ir darbštūs. Ir, regis, gebėjo susidoroti su nesėkmėmis ir nusivylimais bei toliau bandyti.
Štai mano seniausias nutapytas paveikslas mūsų namuose.
Štai naujausias mano dvidešimtmečio meno kūrinys – jo naujausias žurnalas.
Aš nemoku tapyti, piešti ar daryti nieko panašaus. Jie abu nuo mažens demonstravo polinkį ir meilę tam; jie skyrė daug laiko ir įstojo į valstybinę meno mokyklą San Franciske. Dabar vyriausias mokosi meno magistro programoje, o dvidešimtmetis šį rudenį pradeda lankyti meno mokyklą.
Žinoma, dar turiu laiko sugadinti mažiesiems. Bet, kaip man visada sako artima draugė: mes sugadiname savo vaikus vien būdami savimi. Mano pačios keistenybės ir keisti poelgiai įsiskverbia į bet kokius santykius, ir aš nieko negaliu dėl to padaryti.
Taigi, aš laikausi šio principo: duokite jiems erdvės tapti savimi ir mylėkite juos. Leiskite jiems suklysti. Apkabinkite juos, kai jie suklysta ar parpuola, ir padrąsinkite juos atsistoti ir toliau bandyti. Bet leiskite jiems verkti ir liūdėti, o tada suprasti, kad tai dar ne pasaulio pabaiga, kai taip nutinka. Nes viskas pagerėja, kai atsikeliate ir bandote dar kartą.
Kai pasirodys kita auklėjimo tendencija, laikysiuosi šio požiūrio. Kol kas jis pasiteisino.
Bragmanas gali manyti, kad atskleidė mano tikrąjį veidą – esu kažkoks monstras tėvas, tikintis, kad vaikus reikia statyti į gyvybei pavojingą padėtį. Manau, jis norėjo pasakyti, kad mano propaguojamas atvirų mokyklų projektas buvo neapgalvotas ir abejingas šio eretiško, blogo auklėjimo stiliaus pasireiškimas. Bet aš pritariu savo nuomonei.
Leiskite savo vaikams rizikuoti, mėgautis savarankiškumu ir ugdyti charakterį.
Palinkėk man sėkmės su šiais dviem. Turiu vėl šaukti ant kaimynystės vaikų, kad jie neliktų nuo mano vejos, o pats nekreipti dėmesio į save, nes jie ieško pavojaus.
Perspausdinta iš autoriaus Substackas
-
Jennifer Sey yra filmų kūrėja, buvusi korporacijos vadovė, filmo „Covid karta“ režisierė ir prodiuserė bei knygos „Levi's Unbuttoned“ autorė.
Žiūrėti visus pranešimus
