DALINTIS | SPAUSDINTI | SIŲSTI EL. PAŠTU
[Tai antras skyrius iš Lauros Delano knygos Nesusitraukęs: psichiatrinio gydymo pasipriešinimo istorija (Viking, 2025). Brownstone institutas dėkingas už leidimą perspausdinti.]
Netrukus po to ginčo dėl Meino tėvai nusivedė mane pas pirmąją terapeutę. Jos vardas buvo Ema, ir jie man pasakė, kad ji dirba su šeimomis ir mums padės. Atsitiktinai ji gyveno už pusės mylios toje pačioje gatvėje, bet savaitgalio rytą mes trise nuvažiavome į jos namų biurą pirmajai mūsų sesijai. Kai įžengiau į laukiamąjį, gėdos jėga taip stipriai slėgė mano pečius, kad vos nesusmukau. Susispaudžiau, kad nedingčiau: pečiai prie ausų, rankos surakintos, kumščiai ir žandikaulis suspausti, kaklo raumenys įsitempę. Atsisėdau ir įsmeigiau žvilgsnį į kilimą, kol jo kieti raštai ištirpo minkštume. Sutrikusi, kad tėvai mane taip išdavė, nebenorėjau ir nebegalėjau pažvelgti jiems į akis.
Ema pasveikino mus savo kabinete. Jos balse skambėjo šiltai, spragsintys žarijos – visada prisimenu Judi Dench, – ir buvau įsitikinusi, kad tai buvo visų pasaulyje blogų dalykų garsas. Ji turėjo trumpą baltų plaukų kuokštą, plačius klubus po kelnėmis iki kulkšnių, minkštą pilvą. Jos vaizdas privertė mane vemti. Vos tik jos spindinčios akys susitiko su manosiomis ir ji nusišypsojo, aš jos nekenčiau.
Mintyse nešiojuosi išblukusią to pirmojo susitikimo nuotrauką: mudu su tėvais sėdime ratu ant kėdžių jaukiame jos kabinete. Esu susikūprinusi kėdėje, rankas tvirtai sukryžiavusi ant krūtinės, suraukusi antakius. Kairėje pusėje tėvas vilki nudėvėtus marškinius, įkištus į senus džinsus; jo kūno kalba primena žmogų, kuris yra atsipalaidavęs, bet dėmesingas. Kairėje pusėje nuo tėčio mama vilki kašmyro megztinį, avi cigaretės formos kelnes ir smailianosius batelius; jos rankos, kaip ir mano, sukryžiuotos priešais save; ji įsitempusi ir įsitempusi, burna užčiaupta.
Vertingiausias tos dienos artefaktas – grynos emocijos, išsilaikiusios manyje po tiek metų, tarsi priešistorinis vabzdys gintare: iš veido sklido gėda, viduje kunkuliavo neviltis. Užgniaužė gerklę, balsas bejėgis. Krūtinėje kilo panika, kai jaučiau, kaip visų akys įsmigo į mane tarsi lazerio spinduliai, prieš mano valią persmelkiančios mano vidų.
Jaučiau, kad Ema tik apsimetė maloni ir iš tikrųjų norėjo mane kontroliuoti, todėl iškart persijungiau į stebėjimo režimą, savisaugos žingsniais apžvelgdama kambarį, tikra tuo, ką man sakė mano protas: jie meluoja sakydami, kad ši ponia mums visiems padės. Žinau, kad jie mano, jog problema esu aš, o ne jie.
Mano įsitikinimas dar labiau sustiprės ateinančiomis dienomis, kai mama pasakys, kad turėčiau tęsti terapiją su Ema, tik pirmyn, aš pats užlipsiu į kalną jos aplankyti.
Netrukus po terapijos pradžios pirmą kartą paragavau alkoholio. Iš garažo per naktinį vakarėlį išlindo šiltas šešių pakelių pakelis – šis žėrintis švyturys kvietė mane maištauti. Stebėjau, kaip pirmoji skardinė keliauja iš rankų į rankas, Taip ne taip ne, daryk, tu negali, daryk, tu negali galvoje sukosi mintis. Žinojau, kad pasakyti „taip“ reikš kažko prarasti, bet kai gurkštelėjau pirmąjį gurkšnį, viduriuose jaučiausi tik neįprasta ir guodžianti šiluma.
Tais metais nė vienas iš mūsų niekada nepriartėjo prie girtumo ribos, bet ne tai ir buvo svarbiausia. Svarbiausia buvo poelgio prasmė: laužyti taisykles, kurių buvome išmokyti niekada nelaužyti, jausti solidarumą, kylantį dalyvaujant būtent tuose dalykuose, kuriuose buvome tikri, kad niekada nedalyvausime. Apgavau save manydama, kad būdama gera, pasijusiu verta, bet naktis veidrodyje įrodė, kad klystu. Kur dar save apgavau? Ko dar praleidau?
Vasarą tęsėsi pastangos sugriauti savo moralinį pagrindą. Kalnų dviračių stovykloje atsisakiau savo ilgametės svajonės pirmą kartą pasibučiuoti su Harrisu Fowleriu, vaikinu, kurio širdelės formos inicialais puošdavau segtuvus nuo tada, kai penktoje klasėje žaisdavau varžovų ledo ritulio komandose. Vietoj to, vieną vakarą atsidūriau prie palapinės, bučiuodama vaikiną, kurio vos pažinojau, ir taip išdaviau patirtį, kuri, kaip dabar maniau, buvo apgauta ir turėjo būti ypatinga. Po kelių dienų su juo išsiskyriau ir iki stovyklos pabaigos buvau pabučiavusi kitą vaikiną.
Tą rugpjūtį teniso stovykloje Meine aš labai įsimylėjau vaikiną vardu Džeikas. Viena jo galvos pusė buvo sujaukta, o ilga šviesių plaukų banga kitoje visada buvo kruopščiai sušukuota per viršų. Jis buvo rausvos odos ir rausvų skruostų. Kai per pietus prie pikniko stalo pradėjome vienas kito žvilgsnius spoksoti ir mane apėmė jaudulio banga vien pagalvojus apie geidžiamumą, buvau tikra, kad jį įsimylėjau.
Vieną vakarą pas draugą gėrėme alų, ir Džeikas nusivedė mane per tamsą prie batuto. Atsigulėme pažiūrėti į giedrą naktinį dangų, o tada jis pasilenkė ir pradėjo mane bučiuoti giliai, tarsi bandytų atgauti kažką, ką buvo numetęs man į gerklę. Svarsčiau, ar tai meilė. Kai jis bandė paliesti mano užpakalį, leidau jam. Kai jis apkabino mane per nugarą, kad pakeltų sportinę liemenėlę, leidau jam irgi, nepaisant to, kad giliai širdyje šaukiau: Ką tu darai? Tu toks nesi. Batutas buvo įtemptas ir lygus po mano delnais; jam uždengus mano pilvą rankomis ir burna, aš pažvelgiau į žvaigždes ir įsivaizdavau save tolumoje.
Tą naktį gulėdamas lovoje galvojau apie tai, koks kitoks jaučiuosi, kaip palikau kažką, ko negalėjau tiksliai apibrėžti. Man kilo nauja ir nuostabi mintis: galbūt būdamas blogas visi nustos tavimi tikėti.
Kitą savaitę Džeikas padovanojo man puokštę rankomis skintų gėlių, o po kelių valandų paskambino pasakyti, kad turi man kai ką pasakyti. Žiūrėjau pro langą į laukus, vedančius į jūrą, ir išgirdau žodžius „Aš tave myliu“. Iš pradžių jaučiau baimę, paskui pasibjaurėjimą, o galiausiai – tirpimą. Kaip lengva, – pastebėjau sau, – pereiti nuo tokio stipraus jausmo prie visiško nieko nejautimo.
Jaučiau, kad manęs laukia dar daugiau laisvės, jei tik sukaupsiu drąsos tą rudenį atsipalaiduoti mokykloje. Vos pradėjusi lankyti devintą klasę, nusivyliau savimi, vėl grįžusi prie gerų pažymių ir aktyvaus dalyvavimo pamokose. Namuose greitai nusimečiau fasadą, leisdama visam mokykloje kauptam apmaudui išsilieti per vakarą. Prašymai padėti plauti indus ar prisijungti prie šeimos vakarienės privertė mane pulti kaip įkalintą gyvūną. Mano sumišusi mama negalėjo suprasti, kas man nutiko, ar kaip ši kunkuliuojanti dukra galėjo būti ta pati, apie kurią ji girdėjo tokius džiugius atsiliepimus iš mokytojų, trenerių ir kitų tėvų: „Ji tokia lyderė.“ „Ji tokia mandagi.“ „Ji maloni visiems.“ „Praėjusiais metais ji atliko fantastišką darbą kaip prezidentė.“
Susitikimuose su Ema, kurie tęsėsi prieš mano valią, išliejau pyktį kitaip nejaukioje tyloje: mokykla – apgaulė! Kiekvieną vakarą būti įkalintam namuose – man tai buvo pragaro įsivaizdavimas! Esu toks piktas, kad galėčiau tiesiog trenkti į sieną! O tada valanda baigdavosi, Ema švelniai palydėdavo mane į prieblandą, o aš grįždavau namo, dezorientuotas ir pažeidžiamas.
Nepaisant viso mano sumišimo, buvau tikra dėl vieno dalyko: problema buvau ne aš. Mano naujai įvertintu vertinimu, problema buvo visi aplinkiniai – nuo daugybės klasiokų, kurie, regis, nesuprato, kad mes visi esame marionetės, iki mokytojų, kurie nuolat giria mano akademinius pasiekimus, ir skvošo trenerio, kuris pasiūlė į savo kalendorių įtraukti dar vieną savaitinį užsiėmimą, nes jis mato mano potencialą tapti geriausiu nacionaliniu pretendentu. Didžiausia problema, kuriai reikėjo įsikišimo, mano manymu, buvo mano tėvai, kurie reikalavo, kad likčiau Grinvičo akademijoje. Man buvo aišku, kad jie neplanuoja savęs keisti, ir tai supratau kaip dar vieną patvirtinimą, kad jie mato mane kaip vienintelę ydingą mūsų šeimos dalį.
Dar blogiau, mama prašė niekam nesakyti, kad lankau terapiją. Kas ji save laiko, kad verčia mane lankytis pas terapeutą, kurio nenoriu matyti, ir tuo pačiu liepia man tai laikyti paslaptyje? Pamaniau, kad ji taip prašė, nes gėdijasi manęs, negalėdama pakęsti minties, kad jos draugai išgirs, jog Laura Delano, kadaise ši perspektyvi jauna pavyzdininkė, iš tikrųjų yra disfunkcinė nevykėlė. Man neatėjo į galvą, kad jos užsispyrimą išlaikyti normalumo priedangą iš tikrųjų kurstė noras apsaugoti mane nuo žalos.
Tą rudenį vieną šeštadienio vakarą nakvojome pas draugą. Tarp mūsų buvo ir mano naujoji draugė Rouzė, kurios vaikinas Pitas apsistojo name toje pačioje uždaroje bendruomenėje. Rouzė turėjo blogą reputaciją tarp tėvų ir mokytojų (neseniai su ja surūkiau pirmąją cigaretę). Ji buvo vienodai ir pasiekusi, ir maištinga, todėl tvyrojo stebuklinga ir kompetencijos, ir chaoso aura. Atrodė, kad jai nerūpi, ką kiti apie ją galvoja, bet ji vis tiek gaudavo grynus penkis. Ji turėjo tai, ko aš norėjau: gebėjimą pašiepti žaidimą, kurį buvome įstrigę žaisti, ir kartu jį laimėti.
Rouzė maldavo mane eiti kartu su ja aplankyti Pito; jaučiausi pagerbta, kad ji pasirinko mane savo palydove. Buvo beveik vienuolikta valanda, kai pasiruošėme nueiti dešimt minučių, kol ten nuvyksime. Nepaisėme draugų protestų, kad jau per vėlu eiti, tyliai nužingsniavome laiptais žemyn ir palikome juos nervingai į mus spoksojant, kai išėjome pro duris.
Pitas mus pasitiko pro Džono namo galines duris. Įėjome į įrengtą rūsį su milžinišku televizoriumi, sofa ir biliardo stalu. Niekada anksčiau nebuvau sutikusi Džono; jis buvo tylus antrakursis, kuris, regis, visada stovėdavo ant pirštų galų už savo populiarių klasiokų berniukų mokykloje, kuri stovėjo priešais mūsų mergaičių akademiją.
Pamenu, kaip mes keturiese žaidėme biliardą, gėrėme alų. Pamenu, kaip Pitas glaustė ranką prie Rouzės kaklo ir kaip ji mergaitiškai liepė jam liautis. Pamenu, kaip Džonas žvelgė į mano veidą, kai fone pritemdytas televizoriaus garsas mirgėjo, ir kaip galiausiai pažvelgiau į jį, dvi sekundes palaikiau jo žvilgsnį, paskui penkias, o galiausiai dešimt. Pamenu, kuo labiau girta dariausi, tuo lengviau buvo apgauti save, kad galbūt šis vaikinas man galėtų patikti. Laikui bėgant, mane apimdavo svaigulys. Vienu metu atsigulus ant sofos, pažvelgiau į ekraną, mėgavausi sulėtinto gyvenimo jausmu, kaip oras, regis, ritasi lyg vandens bangos.
Kai Rouzė ir Pitas pagaliau dingo, Džonas atsisėdo šalia manęs. Mes daug nekalbėjome, nes į mus švietė televizoriaus vaizdas. Jis paklausė, ar noriu eiti laiptais aukštyn, ir aš sutikau. Atsistojusi pajutau svaigulį, grindys traukė iš kairės pusės, ir jis ištiesė man ranką. Jis paklausė, ar galėtų mane panešti, ir aš linktelėjau, svarstydama, ar tai nebūtų romantiška. Jaučiausi tokia lengva jo glėbyje, kai jis žengė kiekvieną žingsnį. Niekada anksčiau manęs nebuvo nešiojęs vaikinas.
Jis paguldė mane ant lovos. Užlipo ant manęs. Pradėjo mane bučiuoti, o aš leidau jam tai daryti. Jo ranka kilstelėjo mano marškinius, iš pradžių lėtai, paskui greičiau, nekantriai, nerangiai, krapštydama liemenėlės petnešėlę. Aš tai pasirodydavau, tai išnykdavau, dalyvaudama, bet kartu ir būdama atskira stebėtoja. Tyli kažkas giliai manyje, kas rėkė... sustabdyti buvo kur kas silpnesnis už poreikį jaustis geidžiamu. Kambarys sukosi, jo lūpų spaudimas ant manųjų, tas liežuvis žemyn gerkle, sunkaus kvėpavimo garsas, jo liemens svoris, karštis nuo odos.
Nežinau, kiek laiko praleidome toje lovoje. Jaučiausi tarsi būtum prarytas, nesupratau, ar šis pojūtis mane jaudino, ar gąsdino, ir mane apėmė keistas jausmas suvokti, kad nieko nejaučiu.
Kažkuriuo metu Džonas nuleido rankas žemyn ir ėmė spausti mano kelnių sagą. Balsas manyje, iš kur nežinojau, tarė: „Stok, stok, stok, prašau, stok.“
Prispaudžiau delnus prie jo krūtinės. Jis, gaudydamas kvapą, pagarbiai išklausė mano prašymą, atsilošė. Pasitaisiau liemenėlę ir marškinius ir kiek galėdama atsistojau ant kojų. Apačioje, laukdama, kol grįš Rose, mes nieko nesakėme. Nebuvau pikta. Nesijaučiau įžeista. Buvau sutrikusi.
Mums klupinėjant atgal pas draugą, Rouzė dūrė man į ranką alkūne. „Taigi, Džonai?“ Ji šyptelėjo man šnarpštine šypsena, o tada vėl ėmė rūkyti cigaretę. Aš priverčiau nusijuokti.
Aktyviai dalyvavau šiame susitikime su Džonu, bet negalėjau atsikratyti jausmo, kad ta mergina ten buvo kažkas kitas. Ar dabar aš paleistuvė? Buvau girdėjusi šį žodį iš mamų, įskaitant ir savąją, ir žinojau, kad būtų baisu būti taip vadinamai. Galvojau apie tai, kad gandai gali pasklisti tarp mano klasės draugų, jų mamų,... my mama. Prisiekiau apsimesti, kad to patyrimo su Džonu niekada nebuvo, ir niekam apie tai nepasakoti, bet vaizdas – ta mergina guli lovoje ant nugaros su pakilusiais marškiniais, tas kvadratinis berniukas su pašiauštais plaukais, ant jos sunkiai kvėpuojantis – sustingo mano vokų gale.
"Prašau, niekam nesakykite, gerai?"
Rouzė pažvelgė į ją žaismingai šyptelėdama. „Galbūt“.
„Prašau, aš rimtai kalbu, gerai? Prisieki, kad niekam nepasakysi?“ Pajutusi mano augantį paniką, ji pažadėjo.
Grįžę namas buvo neužrakintas. Tyliai užlipome laiptais.
„O Dieve, tu grįžai!“ – kažkas garsiai sušnibždėjo. Draugės žvilgsnis nukrypo į mane, o paskui pasigirdo jos balsas. „Palauk... ką...“ is tai, Laura?
Kaip ji pabrėžė is privertė mane susimąstyti, ar nesklendžiu blogai. Ji priėjo prie manęs, pasilenkdama per juosmenį, kad galėtų atidžiai įsižiūrėti į mano kaklą. Aš sustingau.
„Laura... ar tai... hikis?“
Net nebuvau tikra, kas yra hikis. Prastumiau merginas ir užsirakinau vonios kambaryje. Pasigirdo tylūs beldimai, skubiai šnabždėjo mano vardas. Užmerkusi akis, pasiruošiau tam, ką tuoj pamatysiu veidrodyje. Du violetiniai raudoni graikinio riešuto dydžio apskritimai ant mano kaklo šono. Lūpos buvo prilipusios prie manęs. Dabar visi tai žinojo.
Akimirksniu iš mano rankų išplėšė kontrolę savo gyvenimo pasakojimo. Po vaikystės, kurią skatino tvirtas įsipareigojimas sąžiningumui, aptirpęs nuėjau atrakinti durų ir susidurti su jų susirūpinusiais žvilgsniais. Manyje užvirė atsakas, ir išgirdau neryškų balsą, kurio neatpažinau. „Nežinau, apie ką jūs kalbate.“
Nuo tada leidau draugams pasakoti istoriją: buvau visiškai aptemusi, ne tik iš dalies. Kažkuriuo metu „aptemimas“ virto „apalpo“, bet to nepadariau. Po dešimties minučių apsirengusi sėdėjau duše, ant manęs tekėjo vanduo ir verkiau. Neverkiau dėl to, kas nutiko su Džonu, bet draugai ašaras priėmė kaip aukos atsiskaitymą už tai, kas man buvo padaryta. Jie ištraukė mane iš dušo, padėjo persirengti pižama, laikė ir guodė mane, kol visi užmigome. Leidau jiems visa tai daryti, nes seniai jaučiausi pasirūpinta.
Tą pirmadienio rytą mėlynės veidrodyje mane erzino. Žaidžiu su maskuokliu, kurį slapta nugriebiau nuo mamos tualetinio staliuko, desperatiškai tapšnodama juo kaklą, nes sluoksnis po sluoksnio kreminės masės niekaip negalėjo paslėpti siaubingos violetinės spalvos. Vienintelė išeitis buvo golfas. Nubėgau prie spintos ir apsivilkau.
Vėliau, per anglų kalbos pamoką, kažkas pasibeldė į duris. Mokytoja akimirką išėjo, tada grįžo ir pažvelgė į mane.
„Laura, tavęs reikia biure.“ Atsistojau ir robotiškai nuėjau koridoriumi į direktorės kabinetą, kur man pasakė, kad mane norėtų matyti Danielle, vyresniųjų klasių konsultantė.
Danielle žili plaukai buvo nukirpti prigludus prie galvos. Viena jos ausis buvo su auksiniais smeigtukais. Ji avėjo „Puma“ sportbačius ir laisvalaikio stiliaus kelnes su rankogaliais ir reikalavo, kad būtų vadinama vardu. Tarp užsiėmimų buvo galima patikimai rasti bent dvi merginas, kurios kartu su ja lėkė vėjeliu; nors aš buvau susitelkusi į tai, kaip suskirstyti pažeminimą, kurį jaučiau prieš terapeuto žvilgsnį, visada save raminau, kad niekada nebūsiu viena iš jų. Man buvo pakankamai sunku išgyventi kiekvieną užsiėmimą su Emma, kuri sumaniai sutelkdavo dėmesį į mano pyktį ir jo destruktyvius šalutinius produktus: riksmus, stumdymąsi, grasinimus mušti ir žiaurius, neapykantos kupinus žodžius.
„Kaip galime padėti tau jaustis laimingesnei?“ – klausdavo ji. „Kaip galime padėti tau nustoti jausti tokį pyktį?“ Mane apėmė žudikiškas įniršis dėl jos pasipūtimo, kad mudvi esame „mes“, nors tikrai nebuvo taip. Tikrieji „mes“, kaip žinojau, buvo Ema ir mano tėvai, kurie aptarinėjo mūsų užsiėmimų turinį telefono skambučiuose. Žinojau, kad neturiu jokios galios išsivaduoti iš šių engiančių suaugusiųjų, o kadangi mano rezultatai mokykloje ir taip buvo pakankamai sunkūs, buvau tikra, kad subyrėsiu, jei bent kiek to bejėgiškumo parodysiu savo mokytojams. Sėkmingai įtikinau save, kad žeminantys ėjimai į kiekvieną užsiėmimą su Ema ir atgal buvo tragiška kitos mergaitės lemtis, bet dabar šios dvi skirtingos realybės, regis, smarkiai trenkėsi viena į kitą.
Kai atvykau, Danielle sėdėjo prie savo stalo, atsisukusi į atviras duris, ir griežtai nusišypsojo. „Labas, Laura. Aš Danielle.“ Ji mostelėjo kėdės link. Atsargiai įėjau, pasitaisiau kiltą ir atsisėdau.
„Taigi, norėjau tave pakviesti čia, jei būtų kažkas, apie ką norėtum pasikalbėti.“
Papurčiau galvą, stengdamasi išlaikyti jos žvilgsnį. „Laura, suprantu, kad nenori kalbėtis, todėl aš tiesiog... Klausyk, aš tuoj pat pasakysiu. Šįryt girdėjau keletą neramumų. Norėjau tik pasiteirauti, ar tau viskas gerai, ar yra kas nors, ką norėtum pamiršti.“
Užplūdo pykčio banga, noras verkti, ir visa tai buvo tramdoma. Kas apie mane papasakojo?
„Gal norėtum papasakoti apie savaitgalį? Laura, štai. Tavo draugai nerimauja. Žmonės rūpinasi tavimi.“
"Man viskas gerai."
„Žinai, kad čia gali sakyti bet ką. Tam aš čia ir esu. Tai, kuo pasidalinsi, nepaliks šio biuro. Žinai tai, tiesa?“
Nepasitikėjau ja, bet žinojau, kad neištrūksiu iš ten, jei nepasikalbėsiu, todėl papasakojau jai apie Džoną – ne tai, kas iš tikrųjų nutiko, o istoriją, kuria leidau patikėti savo draugams.
Vėliau tą patį rytą buvau iškviesta atgal į direktorės kabinetą. Sekretorė pasakė, kad mama jau važiavo manęs pasiimti. Ką ji turi omenyje sakydama, kad mama atvažiuoja manęs pasiimti? Ir tada mane apėmė mintis: Danielle išdavė mano pasitikėjimą.
Po kelių minučių laukiau lauke, kai privažiavo mamos automobilis. Įslydau į keleivio sėdynę, prisisegiau saugos diržą ir, apsikabinusi kuprinę, prispaudžiau veidą prie jos raukšlių. Segtuvo kampas spaudė mano akiduobę, tad laikiau jį ten užmerktomis akimis, svajodama, kaip iki galo jį įsprausiu.
„Ar man reikia tave vežti į ligoninę?“ Jos balsas drebėjo. Mes nežiūrėjome vienas į kitą. Tyliai papurčiau galvą. „Na, aš tave ten vežu.“
„Ne, mama, prašau. Man nereikia ten eiti. Aš tik noriu grįžti namo.“ Negalėdama pakęsti tylos, susiraukdama pridūriau: „Mes nenuėjome taip toli.“
„Kaip galėjai leisti, kad tai įvyktų?“ Ji papurtė galvą ir trinktelėjo rankomis į vairą, prieš staigiai išvažiuodama. Susmukau į odinę sėdynę, norėdamas, kad ji manęs daugiau nebematytų, kad visas pasaulis tiesiog pamirštų, jog aš kada nors egzistavau. Nekentėjau jos už tai, kad uždavė man šį klausimą, negalėdama suvokti, kad jos pyktis buvo siaubo priedanga. Norėjau, kad būčiau jai atsakęs, žiūrėdama pro langą ir nieko nesakydama.
-
Laura Delano is autorė, pranešėja ir konsultantė, taip pat „Inner Compass Initiative“ – ne pelno siekiančios organizacijos, padedančios žmonėms priimti labiau informacija pagrįstus sprendimus dėl psichiatrinių vaistų vartojimo ir saugaus jų vartojimo mažinimo, – įkūrėja. Ji yra viena iš pirmaujančių tarptautinio žmonių, palikusių medikalizuotą, profesionalizuotą psichikos sveikatos industriją, judėjimo dalyvių. Laura dirbo gynėja psichikos sveikatos sistemoje ir už jos ribų, o pastaruosius 15 metų dirbo su asmenimis ir šeimomis visame pasaulyje, ieškančiais patarimų ir paramos dėl psichiatrinių vaistų vartojimo nutraukimo. Jos knyga... Nesusitraukęs: psichiatrinio gydymo pasipriešinimo istorija, buvo paskelbta 2025 m. kovo mėn.
Žiūrėti visus pranešimus
