DALINTIS | SPAUSDINTI | SIŲSTI EL. PAŠTU
[Redaktoriaus pastaba: autorius turi parašė keletą straipsnių Brownstone apie tai, kaip karantinas sugriovė jos išsilavinimą, ypač atsižvelgiant į jos specialią negalią. Šis straipsnis yra tęsinys apie tai, kaip jos sudužusios svajonės virto ypatingu gyvenimu.
Paklusti autoritetui yra lengva. Tai gali padėti žmonėms išgyventi šiame beprotiškame pasaulyje, bet taip pat gali turėti didelių išlaidų.
Žinau, nes toks buvo mano gyvenimas. Priėmiau visuomenės nustatytą vaidmenį – mokytis, kad susirasčiau karjerą. Nors maniau, kad mokykla teikia pasitenkinimą, mano jaučiamas pasitenkinimo jausmas buvo iliuzija, kurią aiškiai pamačiau tik atsiskyręs nuo visuomenės.
Universitetinis gyvenimas išmokė mane tiesiog priimti pamokas ir neskatino abejoti jų reikšme ar savo vertybėmis. Mano dėmesys buvo taip sutelktas į mokslus, kad negalėjau gerai vystytis socialiai, emociškai ar dvasiškai. Laimei, visa tai pasikeitė, kai atsitraukiau ir pastebėjau, kokia tuščia figūra tapau. Prisijungimas prie meditacijos grupės, o vėliau ir dramos pamokos leido man tapti žmogumi, turinčiu tikras emocijas, tikėjimą ir socialinius gebėjimus. Po to negaliu grįžti į savo paprastą, tuščią gyvenimą.
Autoritetai man visada sakydavo, kad turėčiau stoti į universitetą, nes mano intelektas – dovana, kurios negalima švaistyti. Tuo metu nebuvau tikras, ką dar veikti, todėl paklausiau jų patarimų ir taip visiškai atsidaviau mokslams, kad visa kita nustumta į šalį.
Iš dalies šis atsidavimas buvo būtinas. Kadangi buvau aklas ir galėjau naudoti tik vieną ranką, turėjau įdėti bent dvigubai daugiau laiko ir pastangų, kad atlikčiau tą patį darbo kiekį, kaip ir kiti mokiniai. Mano rutina beveik visiškai sukosi apie mokyklą. Kai nebūdavau pamokose, nevalgydavau ar nemiegodavau, dažniausiai ruošdavau namų darbus.
Penkeri metai to mane labai paveikė. Esu savotiškas perfekcionistas, turintis itin aukštus reikalavimus sau, o tai pakenkė man tiek socialiai, tiek emociškai. Pamokos ir namų darbai buvo svarbesni už draugus, todėl turėjau mažai gilių draugysčių. Neturėjau laiko bendrauti su daugybe žmonių, išskyrus paviršutinišką lygį, ar net dažnai linksmintis su šeima.
Visa tai padidino mano streso lygį ir apsunkino džiaugsmo įžvelgimą gyvenime, ypač rašant rašto darbus ir egzaminus. Beveik visada jaučiausi pavargusi, nervinga ir irzli, man trūko energijos, kad užbaigčiau semestrą. Net ir po to buvo sunku atsikratyti jausmo, kad ne viską atlikau taip gerai, kaip norėjau. Vis dėlto kažkaip stengiausi tęsti ir kitą semestrą pradėti iš naujo. Tai buvo tarsi žaislas su užvedamu mechanizmu. Atlik vieną užduotį, kol pritrūksi, tada vėl ją pakartok. Susitelkimas į mokslus nesuteikė man galimybės patirti, kad esu tikrasis gyvas.
Mokyklos pamokos tik sustiprino iliuziją, kad paklusti autoritetui yra teisinga ir būtina. Universitetinės studijos vyksta pagal nustatytą mokymo programą. Tikimasi, kad tokie anglų kalbos studentai kaip aš analizuos mūsų studijuojamą literatūrą taip, kaip dėsto profesoriai. Deja, kadangi universiteto mokymo metodai yra politiškai pakreipti, paskaitų diskusijose įtraukiamas labai ribotas skaičius nuomonių, nors deklaruojamas tikslas yra didinti įvairovę.
Įvairovė gali reikšti žmonių iš visų skirtingų sluoksnių įtraukimą. Tačiau „pažadinta“ ideologija yra taip giliai įsišaknijusi švietimo sistemoje, kad tradicines vertybes laiko pasenusiomis ir iš esmės klaidingomis. Net jei nekęsčiau teksto ar iš tikrųjų nesutikčiau su tuo, ko mokiausi, negalėčiau eiti prieš sistemos brukamus įsitikinimus.
Kai bandžiau užduoti klausimus apie kitą istorijos pusę, atsakymas dažniausiai būdavo maždaug toks: „Visi turi išankstinių nuostatų ir mes negalime visko išmokyti.“ Buvo lengva atkartoti laukiamus atsakymus ir pritarti, kad paskaitose pasisektų.
Nors teoriją išmokau gerai, išsiugdžiau abejingą, akademinį rašymo stilių, kuris neleido man susidaryti savo nuomonės. Tai slopino mano kūrybiškumą ir saviraišką, versdamas mane jaustis labiau marionete nei žmogumi. „Laikykis normų ir būsi apdovanotas“, – moko universitetas. Vienintelis mano atlygis buvo tuščias pasitenkinimo jausmas, kad baigiau daugiau kursų, kurie mažai ką atnešė į realų tobulėjimą.
Mano tuštumos jausmas apėmė ir tikėjimo žinias, kurias įgijau universitete. Prieš pradėdamas lankyti mokyklą, turėjau mažai formalaus religinio išsilavinimo. Tėvai skatino mane ir mano brolius bei seseris atrasti savo tikėjimo kelius, mokydami mus tvirtos krikščioniškos moralės, negrindžiamos Biblija.
Tuo tarpu krikščioniški mokymai buvo ryškus universiteto paskaitų ir koplyčios pamaldų bruožas. Teologijos pamokose, kurios suteikė teorinių religinių žinių, sužinojau apie tipinius krikščioniškus požiūrius ir kaip studijuoti Bibliją. Dievo sekimas buvo dažna tema paskaitose ir koplyčioje, bet man buvo sunku suprasti, kaip tai daryti. Ar man reikėjo daryti ką nors ypatingo, ar aš jau dariau tai, ką turėjau daryti, to nežinodamas? Ką iš tikrųjų reiškia tikėjimas?
Kreipimasis į kai kuriuos mokyklos krikščionis pagalbos su savo klausimais tik padidino mano sumišimą. Koplyčios pamaldos, kuriose dalyvavau, privertė mane kažko norėti, nežinant, kaip tai rasti. Jose skambėjo graži muzika, bet pamokos atrodė visiškai nesusijusios su mano įprastu gyvenimu.
Nors Šventojo Rašto citavimas buvo didžiulė pamaldų dalis, negalėjau susieti savęs su ištraukomis. „Religinė praktika dažnai būna tuščia, jei nėra įsišaknijusi“, – kartą man pasakė meditacijos mokytoja. Taip buvo ir man viso universiteto metu. Nors turėjau teorinių žinių ir žinojau keletą Biblijos istorijų, trūko gilaus, dvasinio ryšio. Man liko daug daugiau klausimų nei atsakymų.
Taip pat jaučiau, kad universitete dėstoma krikščionybė tėra mokymosi reikalavimas, neturintis man jokios didesnės reikšmės. Mano tikėjimo žiniose buvo tuštuma, kurios mokykla negalėjo užpildyti, todėl turėjau ieškoti kitokio dvasinio išsipildymo metodo.
Atradusi naują gelmę ir pasitenkinimo jausmą, atsiribojusi nuo įprastų universiteto lūkesčių. Šokas, kurį patyriau priverstas palikti universitetą, nuplėšė kaukę, kurią nešiojau. Skaudėjo, kad vienintelis man žinomas gyvenimas buvo išplėštas, bet augimas prasidėjo, kai skausmas praėjo. Pagaliau atpažinau tuščią marionetę, kuria mane formavo mokykla, paprastą žaislą, kuris atitiko jos lūkesčius vien tam, kad praeitų paskaitas.
Vienas aštrus smūgis ir žaislas sulūžo, leisdamas man susikurti savo charakterį. Mano naujas ramus gyvenimo būdas suteikė galimybę apmąstyti, kas iš tikrųjų svarbu gyvenime: tikrus žmogiškus ryšius, užuojautą ir laisvę. Tai mane nukreipė aktyvių siekių link, siekiant sukurti giliai įsišaknijusį, prasmingą egzistenciją.
Rašymas buvo tvirtas pirmas žingsnis. Užuot naudojęs nuobodų, formalų toną mokykloje, geras draugas paskatino mane „leisti žmogiškoms emocijoms prasiskverbti“. Pradėjau taikyti šį požiūrį savo straipsniuose ir poezijoje ir pagaliau atradau savo unikalų balsą. Galėjau ne tik užduoti klausimus, bet ir atvirai kalbėti, kai pastebėdavau pasaulyje ką nors negerai, taip ir atsirado mano straipsniai.
Poezijos rašymas padeda man giliau jausti emocijas, o liūdesys, pyktis, baimė, meilė, džiaugsmas ir ramybė formuoja žodžius. Tai priartino mane prie paslėptos, gilesnės savęs dalies, kuri yra atviresnė ir pasiruošusi būti pažeidžiama. Pagaliau galėjau kvėpuoti ir atrasti savo pomėgius savo tempu. Tie pomėgiai apima naujų knygų paiešką, dvasingumą ir tiesiog laiką su šeima ir augintiniais. Užuot leidusi mane formuoti tik universiteto lūkesčiams, pradėjau savęs pažinimo kelionę, kuri leis man augti ir kitose srityse.
Mano meditacijos grupė padėjo užpildyti mano dvasingumo spragas per religinių mokymų, sąmoningumo praktikų ir muzikos derinį. Pamenu šiltą priėmimą, kai prisijungiau. Buvau laukiama ir galėjau atrasti savo tikėjimą savo tempu. Šis tikėjimas atrodė nuoširdus ir susidėjo iš dvasinių patirčių, o ne įprastų religinių įsitikinimų. Buvau nustebinta, kaip paprastai galėjau pradėti užmegzti ryšį su dieviškumu, arba, tiksliau, pastebėti tą, kuris jau buvo, tiesiog atkreipdama dėmesį į savo kvėpavimą.
Nors religinis mokymas yra meditacijos dalis, aiškūs mano mokytojo paaiškinimai daugelį pamokų man suteikia gyvumo ir aktualumo. Kitaip nei universiteto krikščionybės versijoje, galiu lengvai įsisavinti kai kuriuos gilesnius jų aspektus. Jie taip pat gerai dera su sąmoningumo pratimais, kurie įtvirtina meditaciją fiziniame pasaulyje ir tiesiogiai perkelia ją į mano gyvenimą.
Muzika suteikia grožio, padeda prisiminti pamokas ir dvasiškai su jomis susisieti. Šie įrankiai suteikė žinių apie Dievą ir mano įsitikinimus, leido man pradėti dvasiškai įsišaknyti. Dabar medituodama matau gražią vidinę šviesą, kuri skatina mano augimą, sustiprindama ryšį su dieviškumu. Žinoma, kartais susitelkiu ir nesuprantu, ar žinau, ką darau. Kai taip nutinka, padeda, kad kiti yra šalia ir mane nuramina, jog viskas gerai. Dvasinis sąmoningumas yra naudingas, nors jį ne visada lengva išlaikyti.
Kaip tikėjimo kelionės pradinukas, abejoju keliais religijos aspektais. Laimei, mano mokytojas yra supratingas ir siūlo skirtingus mąstymo būdus apie tam tikras sąvokas, kurios labiau atitinka mano įsitikinimus. Žodžių „baimė“ pakeitimas į „meilė ir pagarba“ padėjo man pozityviau vertinti savo santykį su Dievu ir malda. Net ir neturėdamas konkretaus religinio įsipareigojimo, jaučiu dieviškąją meilę, kuri skatina augimą tiek dvasiškai, tiek bendraujant su kitais. Tai teikia daug daugiau pasitenkinimo nei teorinis požiūris į tikėjimą, kurio išmokau universitete.
Socialinis ir emocinis augimas aiškiai pasireiškė dramos paskaitose, kurias lankiau universitete praėjusį semestrą. Kadangi tai improvizacijos kursas, jame buvo mažai rašto darbų ir dėmesys buvo skiriamas ne tik pažymiams. Kadangi drama taip skyrėsi nuo visų kitų mano lankytų kursų, ji man reiškė daugiau.
Kai mokytoja pasakė, kad didžiuojasi manimi už tai, kad darau viską, ką galiu, ypač susidūrusi su kasdieniais iššūkiais, tai leido man suprasti, kad esu priimta. Tai leido man augti ir socialiai bendrauti su kitais mokiniais. Kartu su klasės draugais žaisdavome įvairius žaidimus, kurie padėjo mums ugdyti didesnį pasitikėjimą nei ankstesniuose kursuose.
Viename žaidime reikėjo mėtyti kamuoliukus vienas kitam ir įsiminti jų schemas, kartu mokantis kitų mokinių vardų. Daugelis veiklų nebuvo visiškai pritaikytos akliesiems, todėl man reikėjo pagalbos žaidžiant ir judant po kambarį. Tai reiškė, kad turėjau labiau pasikliauti kitais nei dauguma žmonių, todėl galėjau užmegzti su jais glaudesnius ryšius nei įprastos diskusijos klasėje. Improvizacija taip pat yra apie drąsą ir sąžiningumą.
Man reikėjo drąsos kurti personažus ir juos įkvepti, nors ir jaudinausi, nes visas procesas man buvo naujas. Taip pat pastebėjau gilų sąžiningumą klasių pasirodymų metu. Mūsų personažai turėjo vilčių, troškimų, tikrų emocijų ir galėjo jas laisvai reikšti. Šis sąžiningumas perėmė ir mane patį.
Radau keletą bendraminčių draugų, su kuriais galėjau pasidalinti savo požiūriais ir emocijomis, nesijaudindama, ar jie supras mano nuomonę. Galėjau ne tik išreikšti save, bet ir užmegzti gilesnius santykius nei anksčiau su dauguma draugų mokykloje. Laisvė leisti laiką kartu, atvirai juoktis ir verkti man yra daug vertingesnė nei tuščias pasitenkinimas baigus daugiau kursų.
Būtina turėti su kuo pasidalinti paprastomis, svarbiomis gyvenimo akimirkomis, ir buvo tikra palaima tai rasti vietoje. Dalyvavimas dramos pamokose suteikė socialinę ir emocinę pilnatvę, kuri priešinosi tuštuma, kurią jaučiau prieš baigdamas universitetą.
Praėjusi patirtis leido man giliai apmąstyti netektį ir transformaciją. Universiteto elgesys su manimi tikrai paliko randus ir netekties jausmą, bet ką aš iš tikrųjų praradau? Pavargusią popierinę kaukę, kuri atitiko visuomenės lūkesčius, iš tikrųjų negalvodama apie jų poveikį jai. Ji visada buvo susitelkusi į tai, kaip ištverti dar vieną semestrą ir gerai pasirodyti.
Tačiau tas susikaupimas vedė į nuovargį ir džiaugsmo stoką. Niekada nebuvo laiko sustoti, nes visada artėjo kita užduotis. Aš nebe tokia ir nenoriu grįžti atgal. Mokykloje tiek daug dėmesio skiriama, bet aš daugiau išmokau atsiribodama nuo jos įtakos ir pamatydama, kas slepiasi po nublizgintu išoriniu paviršiumi.
Esu dėkingas už šią patirtį, nes ji leido man atpažinti ir priimti savo giliai puoselėjamas vertybes. Meilė, gerumas, sąžiningumas, pagarba, kūrybiškumas ir laisvė yra būtini žmogaus klestėjimui. Deja, daugelis vis dar prisidenginėja kauke, tarsi tai būtų vienintelė egzistuojanti tiesa. Jei visuomenė nori pasikeisti, visi turės ją pamatyti ir nulupti. Tada turėsime dirbti kartu, kad pakeistume kaukę užklojančią tuštumą visuomene, pagrįsta tikra morale ir teigiamomis žmogiškosiomis vertybėmis.
-
Serena Johnson yra anglų kalbos studentė, penkerius metus studijavusi Karaliaus universitete Edmontone, Albertoje, Kanadoje. Ji buvo viena pirmųjų aklųjų universiteto studentų. Dėl įvestų vakcinacijų ji buvo priversta išeiti akademinių atostogų, o tai neigiamai paveikė jos mokymosi galimybes.
Žiūrėti visus pranešimus
